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Hola. Pues nada mi situación no se bien como describirla. Llevo una etapa que estoy como caido, otras veces mi animo es pletorico, con ganas de hacer emprender, intentar solucinar problemas que a la hora de la verdad no me atrevo a afrontar. Cuando me acuesto por las noches suelo ver la vida "mas facil" con esa decision por hacer las cosas, pero al levantarme todo cambia, me levanto desganado sin ilusion, con algo de nervios o miedo pues noto en el estomago algo que me inquieta. Siempre me he caracterizado por ser una persona reservada que no contaba casi nada, muy nerviosa aunque exteriormente no lo mostrase, pero mi cabeza siempre esta dando vueltas a las cosas. He perdido trabajos, la persona con la que he mantenido la relacion mas importante en mi vida y que para mi era muy especial e importante me dejo, teniendo muchas ilusiones y amor por ella, me surgieron celos por culpa de anteriores relaciones que yo habia tenido y miedo de que me pasase otra vez lo mismo y el recuerdo de lo pasado me pudo sin saber solucionarlo por culpa de mis problemas, mis desgana afecto a la relacion sexual, en el ambiente familiar me suelo encontrar distante con mis padres, siempre han estado sobre mi controlando todo, horarios, compañias, salidas, influyendo en mi decision a la hora de hacer actividades. Ahora estoy en consulta con un psicologo y tratamos esos problemas, con su ayuda he cambiado la manera de ver las cosas, poder decidir, encontrar respuestas de problemas en mi pasado. Un defecto es que siempre recuerdo lo pasado y ahora que me han ayudado a ser mas abierto, decidir por mi,me da pena y frustracion por lo pasado y no hecho, ya que mis problemas los veia hace tiempo pero no me decidi a solucionarlos hasta que mi expareja me dejo, pero no veo futuro y si miro a corto plazo, lo veo muy mal. Me aconseja paciencia e intento tenerla, en ocasiones la tengo lo veo bien, pero en otras me vuelve esa "cosa" en el estomago, esa angustia, esa desesperacion que me hunde. En ocasiones creo que estoy perdiendo el rumbo, que ya no ser por donde tirar, hay veces que mi cabeza piensa en mal de ojo, mala suerte, maldiciones, coincidencias en la vida y situaciones que son "avisos", premoniciones, no se ya ni que pensar, necesitaba una compañia afectiva y la perdi, el apoyo familiar me hace sentirme mas debil pues me siento como un niño. Muchas veces me gustaria no salir de mi habitacion o estar dormido para no enterarme de nada. Me da la sensacion de que la gente no me comprende, tambien puedo ser yo. Hoy por ejemplo es uno de esos dias en los que me encuentro caido, reservado, con incertidumbre si lo elegido sera lo correcto o si lo no elegido era lo bueno. Tambien se que en la vida nos equivocaremos muchas veces y tenemos que ser responsables con lo elegido, pero no se, me cuesta mucho todo, sobre todo, hoy por ejemplo. Tambien me pasa mucho que pasada una accion circunstancia o momento, me salen posibles respuestas y no dejo de pensar " porque no habre dicho esto, lo otro...si ahora lo veo tan claro". Necesitaba escribir, contarlo y que algun experto pueda darme su opinion, aparte del que me esta tratando.
Muchas gracias.
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